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Le collecteur

L'entreprenante entreprise

Le chef

La vie de rêve

Les parallèles se croisent

Pensées de Pierre Dac

Cher anonyme

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L’incident extraordinaire

L'épidémie

Fausse Alerte

Les pingouins

Attention: Virus

Y'en a marre

Logiciel matrimonial

 

 

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L’incident extraordinaire

L’indien qui est sur le toit de l’autobus, tire une flèche dans le cabas de Madame Vier. L’éléphant piqué par la flèche surgit sauvagement du sac, et percute un cycliste qui circulait à contre sens sur l’autoroute. Un douanier chinois, qui ne passait pas par cette route, ne vit pas l’incident et en témoigna au commissaire belgo-congolais qui parlait couramment le sanscrit. Suite à cette catastrophe, Monsieur Tasilaq vomi pendant plusieurs années, il n’était pas malade du foie, mais il souffrait d’un rhume du gros orteil droit. C’est ainsi qu’il atteint l’objectif du jour qu’il n’avait pas fixé sur la galerie, et qui faillit tomber dans le tube du sous réacteur de la turbine de l’olibrius a manche expansé, alors que le sous-percepteur nictalope albinos incontournable, avait un truc à dire dans un café sans ride.

Un trognon de choux qui ne sentait pas les émanations de méthane au milieu d’une marée de yacks hydrocéphales à queue jaune, ressentait une attirance particulière pour le général, et une attirance générale pour le particulier. Un énorme obnubilé géant trop tendu, fut de ce fait propulsé dans un petit village situé dans une ville grecque. Les burkinabés de ce village mongol furent plongés dans un pot de confiture de fraise à la moutarde de vingt ans d’âge. Un curieux curiste qui jouait au curling dans une cuve pleine de cyanophycées cyanosées fut entraîné sur ces entrefaites dans une épouvantable éponge épuisée. Cette épreuve ignoble est identique pour un individu ignare et malgracieux, bien que ce malotru soit plus malléable qu’un nietzschéen niais et nigaud, il préfère tout de même le niaouli niçois. C’est ainsi que prit fin cet incident sans gravité.

Pépère (1999)

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Le collecteur

Le collecteur des goûts, impôts et taxes longeait des taches de lumière qui gardaient leurs distances, alors qu'un aveugle contemplait un panneau lumineux absolument rectiligne. Un crapaud en rut poussait au loin des cris sporadiques d’oiseau de proie ayant mangé de la luzerne en se raccrochant au bastingage, car il n’avait pas d’enfant.

La complexité de ces deux types de procédures change les notions de base de la mise en pratique des techniques batraciennes évoluées, contrairement aux céphalopodes qui ont opté pour une modification de l’objectif fixé dans l’ordre du groupe pour éviter les erreurs de manipulation indiquées au sein de la valeur forcée indiquant l’ordre défini dans un choix indéfini par la surveillante du trafic.

Elle devra, attaquée par les autres, repasser sa chemise, en évitant absolument que les taches de transpiration ne traversent les murs de sa chambre, car l’interpolation des notions avancées de l’absence d’évaluation mérite une série de propositions déferlantes touchées par l’explosion jamais exploitée pour cause de faible investissement chronique.

On notera toutefois, que les performances de la concierge sont, dans ce cas, trop faibles pour être prise en considération. Cependant, ces chiffres décevants embarquent le groupe qui intègre normalement les plantigrades ongulés dans cette stratégie linéaire unilatérale.

Il sera toujours possible de lier le jardinier à la saucisse élémentaire pour définir une autonomie d’organisation de la cohésion des relations du schéma commun de la structure des mollusques bivalves et des plantigrades ongulés.

Pour une solution, définitive et pérenne, le premier réflexe sera de séparer la source des confusions du problème avant de partir se promener dans la forêt d’asparagus géants, faute de quoi, la gestion des côtes de porc amovibles permet de rassembler une concentration de femmes de ménage ayant subi un lifting en profondeur qui les transforment en ménage de femmes pratiquant des techniques pas toujours simples.

Celles-ci seront en outre victimes d’un vieillissement irrémédiable, jusqu’au blocage complet et forcé qui promet une amélioration significative de la réalisation complexe conséquemment à l’instabilité de leur conception qui se manifeste par de nombreuses pustules purulentes d’un très joli bleu ciel.

A ce moment-là, la version suivante de la précédente mouture prendra le relais, et le contrôleur des huns pots, individu pervers, qui au vu de l’addition salée, reste cloisonné dans la cuve de gélatine fécale et absurde présente à l’intérieur de sa boite crânienne.

Cette équation résume l’étude simplifiée et personnalisée des analyses des conclusions du potentiel professionnel de l’esclave du sinistre des fines ances arrivant à maturité, concluant qu'il est le seul être de la galaxie cherchant à s’attirer la sympathie de son exploitant.

Pépère (1999)

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L'entreprenante entreprise.

L’ouvrier, que le vendeur avait pourtant garanti deux ans, a déjà arrosé les fleurs, bien qu’il ait trop rempli son réservoir d’essence quand il a déménagé.

Il croit qu’il serait ravi si l’occasion se présentait, mais il faut continuer ce qui est commencer sur ce chantier dirigé par celui qui vient d’être loué, alors il est parti balayer dans les étages supérieurs pour pouvoir téléphoner et demander d’autres locations afin de vérifier si le pneu est assez gonflé pour se retrouver seul au milieu du terrain.

Il aurait bien voulu montrer le message qu’il avait trouvé sur la table de travail des toilettes, mais comme il n’avait pas encore payé la facture n° 3577 bis dont l’apprenti retraité avait calculé le montant inexact des augmentations inconnues, il devait en garder le secret divulgué.

Depuis qu’il est à la retraite, il passe son temps à bricoler un vase tout neuf et en excellent état, car le mécanicien qui épluche les pommes de terre ne pense jamais qu’il doit rapporter les frites défectueuses et vérifier le matériel qu’on lui a donné pour planter les carottes râpées.

C’est à ce moment que les espions ont pénétré dans les W-C pour laver la vaisselle avec un soin extrême afin de pouvoir partir à la chasse avec une demoiselle flasque dès le soleil levé.

Selon les experts en expertises expertes, les comptes prouvent que l’entreprise se développe et perdure grâce au jardinier incompétent et très affaibli qui avance très lentement pour se réveiller le lendemain de la veille sur le toit du hangar vingt-sept, il ne pourra plus être sauver car son guidon ainsi que son cadre sont rouillés en plusieurs endroits stratégiques.

Cependant les amateurs avertis et éclairés s’autorisent à le donner gagnant, il faut que les malentendants les écoutent attentivement, car bien que cela ne change rien, on le retrouvera sans doute comme d’habitude dans le placard du sous-sol, endormi au milieu du champ de betteraves, ce qui à pour effet inéluctable de déclencher la sinistre sirène d’un patron venimeux poussant de terribles mugissements atrophiés.

Le jeune cadre dynamique, sans cesse prêt à se dresser sur ses mollets pas encore formés, inspire le respect à la quadruple rangée de fils électriques, maintenus par des pierres dont la tête et la queue ont été coupé au niveau de la septième majeur lors d’un échange d’échappement à ancre de montre mécanique.

Le technicien de la caravane qui à mordu le facteur dans l’autobus du mois de janvier, a été vidangé puis rendu habitable et réutilisable à l’infini pour la traversé des zones variées du fouloir dans des conditions complémentaires soumises à l’approbation du bonnet représentant un quart des fonctions exercées dans les cabinets, qui, selon toutes les statistiques atteignent environs douze mille notes.

Ces notes soulignent bien que le système de commandes ne se manifeste que lors du second exposé du pilote supérieur, sur le bordereau dont la souche se termine par une cheminée annexe sans omettre les frais de douane inhérents à la spirale de l’escalier synthétique.

Cependant, au sens propre exprime une proximité immédiate et absolue avec contact de l’héritière, employée le plus souvent chez ceux qui se refusent à supprimer la huitième contiguë et turbocompressée inscrit sur le registre des requiems.

De plus, et pour finir, on notera aisément que certains maux constitués et archaïques sont sollicités par les deux triangles opposés par le sommet de la queue d’une cuillère rubiconde et sans aucun décorum, qui marchant à la file répandent des exhalaisons inférieures similaires à la seule place indispensable sous une pluie torrentielle fabriquée dans cette usine.

Pépère (1999)

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L'épidémie

En plein après-midi, et malgré la fraîcheur de la canicule, la grande place et la petite rue sont noires d'une foule habillée de blanc. Cette assemblée est tristement euphorique car l'horodateur suprême vient de dénoncer le déficit ininterrompu de l'édulcorant infusoire dans les épices du fond de sauce épistolaire.

Il est sûr que les choses se sont précipitées depuis l'installation de l'ascenseur quadrimoteur à molécules gélatineuses qui relève, en effet de l'autorisation pénultième mentionnée à l'article 25b, modifié par l'alinéa 322a. les huit personnes fonctionnarisées infectées par cet élévateur évoluent toujours sans aucun symptômes de cuisson oncogène formelle pouvant dénaturer les formes modérées et fluctuantes des articulations sacro-insolites.

Les chercheurs ont démontré la nécessaire nécessité de limer les personnes infectées à sec avant qu'elles ne se dédoublent, cependant leur exfoliation reste une opération des plus délicates, car le malade risque de se dessécher rapidement en cas de forte chaleur humide. Le patient se couvrira alors de protubérances sécrétrices poilues et plombifères de couleurs vives et psychédéliques qui lui donneront un aspect précieux et satiné. C'est à partir de ce moment que le malade cessera de ronger la moquette du solarium, on estime que 26% environ utiliseront un aspirateur hélicoïdal surdimensionné de catégorie courte, 21% des autres pourraient vivre des amours secrets et hypocondriaques avec un hybride réincarné soigneusement assujetti à une ambivalence de la conjoncture opposée par les extrêmes.

Un petit examen de routine supplémentaire est conseillé, on devra absolument éviter tout solécisme en présence de la personne infectée, car une crise provisoire pourrait prendre un tour ambigu, à ce moment, le secteur psychologique du patient génère également un mucilage filiforme et spongieux qui se solubilise et le transforme subitement en théologien thermicien, on aura alors recours à une thyroïdectomie afin d'éviter que les thrombines tièdes n'envahissent le thorax du timonier tibétain timide et timoré assis sur une tinette en teck lui servant de fosse d'aisance permanante permettant de récupérer les diverses variétés d'oxyures atteintes de paresthésie élémentaire.

Il est à noter, que l'infâme organe joufflu et viscoélastique de la miction et de la copulation du sujet se trouvera dans une position perpendiculaire à son abdomen, ce qui provoquera un zézaiement sophistiqué inexplicable mais inexorable. Il se révèle de la plus haute importance d'éloigner le patient de tous types d'hémiptères, qu'ils soient piqueurs ou suceurs, et ce afin d'éviter les hennissements féroces dûs à l'hébétude de l'individu qui se transforme en isopode ovipare et albinos, cependant à ce stade le malade n'est plus contagieux.

Pépère 2000.

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FAUSSE ALERTE

Il déposa sa jambe de bois sur le manteau de la cheminée, afin de ne pas s’enliser dans un fatras de lieux communs. Il guettait le ficus élastica où rôdait l'occulte menace d'une conspiration depuis plusieurs nuits, en tricotant derrière la porte de la salle de bain. Réduit à l’état de vieux sac, il avait les cheveux défaits, le teint blafard et les yeux cireux.

Ses aiguilles numéro quatre derrière l’oreille, un gros cigare dans les bretelles et les pouces au coin de la bouche, il envisageait de descendre promener un chihuahua bleu foncé en redoublant de prudence sur le parcours des terrassiers pelletant le sable au fond des ateliers.

A ce moment, il se dressa sur son siège et ouvrit la portière à la foule venue se jeter dans la vastitude glacée du fournil. Les paquets les plus valides accélérèrent brusquement en doublant le tramway qui avait disparu moins de cinq minutes plus tard, dans une brume fade à l’odeur d’hyposulfite.

Il sauta sur l’occasion et la roua de coups, quand il eut enfin fini, il sursauta, du pied de l’escabeau sous la table et ajouta le relevé de ses frais plus les agios. Comme les becs bensen s’inquiétaient de savoir ce qu’il se passait, il referma la fenêtre avec une lente précipitation, ce qui entérina les conflits qui entravaient depuis longtemps d’une manière fâcheuse la bonne marche de l’administration centrale.

Etant assigné à une tâche hasardeuse dans une pantalonnière, où il se trouve dans l’ignorance profonde de ce qu’il fait, il résulte que ce qu’il dit est incompréhensible et d’aucune utilité. Il ne saura donc jamais comment fonctionne ce qu’il s’apprête à faire, et qui ne sert à rien, mais qui va continuer de façon plus ou moins prolongée afin de prévoir l’affluence dès aujourd’hui pour demain, voir même plus tard.

La seule pensée de ce personnage sans envergure consiste à réfléchir aux motifs qui l’ont poussé sauvagement dans l’escalier pour qu’il s’accoutume à la détresse de son intolérable et encombrante existence.

Comme la terreur s’insinue dans son esprit conventionnel, il rapporte à l’esprit les paroles du noeud papillon à double abat-jour : " Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. "

(Pépère 2000)

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Le chef

On peut voir à des kilomètres la plupart des ouvriers chargés de refaire la petite rue du petit village du petit canton du non moins petit département.

On les reconnaît facilement à leur air de demeuré irresponsable. Lorsque vous leur posez une question, ils ne savent que répondre qu’ils ne savent pas. La seule chose qu’ils savent, c’est qu’ils ont soif, éternellement soif, voilà pourquoi, ils passent plus de temps au petit bistrot du petit village devant un verre de vin rouge que sur leur chantier.

Leur chef, monsieur Gramusve, est un superbe échantillon d’abruti congénitale dangereux et peu glorieux ressemblant trait pour trait à une limace visqueuse que les taches signalent comme immature et qui passe de longues heures dans l’obscurité de sa soûlographie chronique.

Il a, cependant, promis de faire saupoudrer la petite rue d’énormes graviers si la météo le permet. C’est donc sans surprise que la rue se dégrade au fur et à mesure qu’il la répare.

Arrivé à la hauteur du garage, il eut une idée, il se fit un perchoir de rondins, se mit à glatir en dodelinant et sauta sur sa pelle.

Cela constituait un énorme exercice pour ses muscles atrophiés. Fier de posséder enfin son propre perchoir, il était maintenant persuadé d’avoir un gros avantage technique sur ses ouvriers.

Comment faire bon usage d’une pelle ? voilà la question qui hante monsieur Gramusve, et la seule conclusion à laquelle il a pu aboutir est la suivante : cette pelle servira mieux et plus longtemps si on ne l’utilise pas, ce qui évitera une usure prématurée.

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Pépère 2000

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La vie de rêve

Vivre dans un grand sac plastique : c'est assez réconfortant, plutôt chaleureux et singulièrement coupé du monde extérieur. Oh !, bien sûr, on me parle parfois, du monde extérieur dont l'importance n'est que très relative pour nous les habitants du sac plastique.

Quiconque a séjourné quelque temps dans un sac plastique pourra vous le confirmer : le principal inconvénient, c'est qu'on y étouffe. Mais j'ai résolu le problème en faisant des petits trous dans les parois. Je sors quand même de temps en temps, exactement trois minutes par jour pour aller voir ailleurs si j'y suis, mais je suis chaques fois très déçu, car je n'y suis pas.

Vous avez sans doute remarqué, comme moi, les effets navrants et aliénants de la société de consommation sur la culture sous-jacente des oléagineux du sud-ouest de la patagonie orientale. Je vous recommanderai donc de donner quelques graines et de la graisse aux pauvres oiseaux sans abri, ce qui vous permettra d'obtenir une réduction substantielle sur les locations de bicyclettes archaïques qu'une vingtaine de primates suant dans leur tee-shirt oublié sous la pluie et s'écriant sporadiquement " maman! " vous livreront immédiatement et sans délais.

Mais l'idée que tout le troquet soit informé de ma vie sentimentale me gêne terriblement, essentiellement parce que moi, je suis sceptique. Mais je vous informe de l'existence d'une arme efficace contre les six millions d'écervelés stridulateurs sus-cités, arme que j'ai en ce moment - même en poche et dont la détention et l'usage sont on ne peut plus légaux. Cette arme peut être utilisée sans viser l'imbécile, en appuyant simplement sur la gâchette à l'intérieur même de la poche de sa veste. Il entend alors, à chaque pression de la gâchette, un grésillement du plus bel effet, et les diesels continuent de ronfler.

Il y a des jours, comme ça, où j'aimerai bien regarder benoîtement le 20 heures d'un quelconque zozo et me croire correctement informé. Au lieu de quoi, je me prive de télévision et compense ce terrible vide intellectuel par la lecture de l'annuaire téléphonique de la planète Mars. Ce doit être mon côté romantique, mais c'est le genre de lecture qui me met toujours d'excellente humeur. Pas d'inquiétude donc, je peux continuer tranquille.

Non, ce qui cloche, c'est cette voix. Cette voix qui, d'habitude, me murmure qu'on est bien sur la terre, qu'on va gagner des millions et profiter de la vie oisive des nantis. Et la voix est en train de grommeler, comme tous les matins sans doute, mais cette fois la lobotomie dégoulinante d'hypocrisie a repris son cours. Et c'est ainsi que se fera le grand miracle libéral.

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Pépère 2000

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Les pingouins

Une petite dizaine de pingouins sautillant sur place, agitant les épaules dans de petits gestes convulsifs, comme une armée de paralytiques essayant de danser la samba, dans le compartiment surchauffé d'un congélateur, repensaient soudain à la grande marée et à leur envie de crevettes, de palourdes et d'étrilles.

Ce matin encore, en mangeant leur fromage blanc à la vanille, ils pensaient qu'ils devraient s'adapter car la Bourse de Paris allait devoir créer une nouvelle valeur. C'est cette bonne vieille loi de l'offre et de la demande. Elle est déjà en vigueur pour les manchots royaux, à la différence près que, alors que le marché du travail déplore une pénurie de cormorans bicolores le vivier de macareux laisse envisager sereinement, en cas de déréglementation, une baisse sensible des rémunérations pour les phoques peu qualifiés.

Mais les possibilités sont prodigieuses, il suffira d'ajouter au système du chef de la circonscription administrative, attaché commercial du ministère des Mandarins de la société bourgeoise une nouvelle table de salon imitation pin des landes, payable en treize mensualités égales aux douze précédentes.

Cependant, bien même que le pingouin se sent comme un producteur de choux-fleurs au bouthan, il ne sait pas vraiment où aller, car il ne connaît pas ses trois millions de collègues et, il veut vivre décemment avec son tracteur, des valeurs indécises de la tête du client: épilé, décervelé et asexué, mais complètement inoffensif. Car le client gagne largement plus à être connu pour sa tête de noeud, et il est à peine plus ridicule qu'un pingouin sur un tracteur.

Pépère 2000

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Les parallèles se croisent.

Je sais que vous êtes rendus quasi-insomniaques par ce suspense insoutenable : les élucubrations seront-elles là?

Seul compte, désormais, pour vous la lecture de mes délires hebdomadaires, ainsi, sans que vous y preniez garde, c'est devenu votre drogue; un jour de retard et vous voilà en manque.

Impossible de vous contrôler, plus d'appétit, vos membres flageollent.

Mais puisque telles sont vos préoccupations, aujourd'hui encore, je vais m'efforcer, avec une abnégation qui n'a d'égale que mon désintéressement de vous donner le sel qui manquait à votre petite vie sinistre, je vais donc vous faire un cour de géométrie euclidienne.

Nous allons démontrer que les parallèles devraient se rencontrer.

Cela vous parait complètement impossible, leurs trajectoires ne se croisent jamais, me direz-vous.

C'est idiot, peut-être, mais c'est un fait: les parallèles se croisent.

Pourquoi tenir tant à ce que les parallèles se rencontrent ? -

Parce qu'elles vont dans la même direction. -

C'est précisement pour ça qu'elles ne se rencontrent pas me direz-vous?

Moi, je voudrais rencontrer des gens qui vont dans la même direction que moi, je les rencontrerai à l'infini, je serai sans doute mort, oui.et c'est dommage.

Il faudrait donc que je change de direction pour les rencontrer?, oui, il le faudrait.

Et après ?

Après, nous repartirions ensemble dans la même direction, en partant du même point, nous formerions une seule et même droite...

Mais une droite, entre nous, c'est idiot, ça ne réfléchit pas, ça va tout droit.

Moi, je veux être tordu si ça me chante.

Dans la vie, les droites sont tordues: regardez les routes, elles sont bien le plus court chemin d'un point à un autre, non ? et elles sont bien incontestablement tordues.

Eh bien, les lignes droites sont tordues, c'est la seule explication.

Et les parallèles, alors ? Leurs trajectoires constituées de droites tordues se croisent parfois, n'importe quand, c'est imprévisible.

Comment reconnait-on une jolie parallele tordue d'une droite quelconque ? Au fait que les tordus savent quand ils vont dans la même direction.

Lorsque je suis tout droit, je me sens tordu, et vous?.

Pépère 2000

 

 

ATTENTION!! VIRUS TRES DESTRUCTEUR

Attention au nouveau virus "Mauvais temps"

Pour l'anti-virus: cliquez ici

Si vous, ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre, avez été mis en marche depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000, aussi appelé Mauvais Temps.

Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté.

Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système online est planté.

Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors.

Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire.

Dès qu'il se déclenchera (de 1 seconde a 100 ans), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .jpg, les .doc, les .xls, .exe,.dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur).

Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur,

répondra au téléphone à votre place.

Vous aurez des difficultés à imprimer.

Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera.

Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 2 couleurs.

Les touches enter et espace du clavier refuseront de fonctionner et deviendront vertes. Les boutons de votre souris s'inverseront.

Votre PC cherchera à lire une disquette.

Régulièrement votre curseur disparaîtra.

Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.

De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous.

Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de chiffres, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur.

Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus.

En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur.

Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit.

Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche.

Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds des tables

Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne.

Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.

Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat.

Il écoutera votre répondeur et en effacera le contenu. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium.

Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après-midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.

Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite.

Il peut affecter virtuellement tous les aspects de votre vie. ce virus va ajouter 3 gigabytes d'espace sur votre disque dur.

Grâce à lui votre modem fonctionnera à la vitesse d'un mixer. Il va défragmenter votre disque dur et doubler la vitesse de votre processeur.

Il va filtrer tous vos e-mail et si vous avez un modem, appeler les plus grandes banques de la place et créditer de l'argent sur votre compte.

De plus, il va réserver deux tickets pour une semaine de vacances sur un bateau de croisière aux Caraïbes sous votre nom.

Votre écran émettra de très hauts signaux de radiations qui vous rendront irrésistible auprès des gens du sexe opposé.

Si vous activez ce virus au travail, il va ajouter des lettres de recommandations dans les dossiers de tous les employés et vous donnera une fantastique augmentation et une promotion. Il vous permettra de penser plus clairement et d'être en pleine forme physique sans aller à la gym.

Il obligera les hommes à demander leur direction, a baisser le siège des toilettes et admettre qu'ils ont tord parfois.

Il éliminera les règles douloureuses chez les femmes et enlèvera toute douleur à l'accouchement. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact.

Il vous refilera la crève.

Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement.

Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit a l'hôtel avec votre carte de crédit.

Mauvais Temps peut provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma.

Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement.

Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible.

De plus il est violent.

Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus.

Soyez prudent.

Soyez très, très prudent.

Si vous n'avez aucun signe, c'est qu'il y a des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez votre PC, enterrez-le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous a bout".

Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir tout nu en criant "je suis Napoléon !".

 

 

 

PENSEES CHOISIES DE PIERRE DAC

Les pommes sautées par la fenêtre sont des pommes de terre qui se suicident

Rien n'est jamais perdu tant qu'il reste quelque chose à trouver.

Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

C'est quand les accents graves tournent à l'aigu que les sourcils sont en accent circonflexe.

On ne meurt pas toujours d'inanition mais toujours intégralement d'inhumation.

Un rhume de cerveau c'est un nez qui coule de source.

Les meilleurs et les plus solides épingles de sûreté sont les épingles de sûreté nationale.

L'amour vénal, c'est le marché commun de la sensualité à titre onéreux.

L'amour gratuit, c'est le don de soi-même à titre gratuit.

 

 

 

Y'EN A MARRE

Y'en a marre des râleurs, empêcheurs de tourner en rond, des faiseurs de naninanères, des constipés du boyau de la rigolade.

Ras le bol des vilains pas beaux qui nous entourent, je crois même qu'ils nous encerclent, les pimbêches, vieux kroums, et jeunes cons en tous genres.

Ils me désolent tous ces crétins hydrocéphales.

Le pire, c'est que même une fois morts, il faudra encore se les coltiner au boulevard des allongés.

Est-ce que le fait d'être mal baisé, ou de ne pas bander, leur donne le droit de m'emmerder, de me polluer mon oxygène, avec leurs odeurs nauséabondes, car en plus ils puent, ils sentent le renfermé, la connerie moisie, le préjugé pourri.

Lorsque je les vois, que je les entends, j'ai envie de grimper aux murs, de sauter par la fenêtre, de me jeter dans le vide-ordures.

Alors, pour être tranquille, on est obligé de vivre en reclus avec ma p'tite sauterelle et mon zébulon.

Déçus par les autres, on ne croit plus qu'en nous.

Pépère 2000

 

 

 

Le logiciel matrimonial

Jusqu'à aujourd'hui, j'étais pleinement satisfait des services que me rendait mon logiciel PETITE AMIE (en version 1.0); j'ai pourtant décidé, attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez savoir..., de sauter le pas et de m'offrir directement la mise à jour, à savoir EPOUSE (toujours en version 1.0).

Mais j'ai rapidement découvert qu'EPOUSE 1.0 accaparait presque toute ma mémoire et ne laissait que très peu de place pour les autres applications... De plus, je viens de m'apercevoir qu'EPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un processus d'auto-reproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce phénomène entraînerait quoi qu'il advienne un nouveau et important gaspillage de ressources système... Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figure dans la documentation dont je dispose.

Le pire en définitive, c'est qu'EPOUSE 1.0 s'installe de manière à toujours démarrer en premier, dès l'allumage du système, ce qui lui permet non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite dans l'environnement, mais aussi d'interférer avec elles, voire même d'en empêcher purement et simplement le lancement...!

Je me suis également aperçu avec effroi que le système me refusait dorénavant tout accès à diverses applications, comme BELOTE-AVEC-LES-COPAINS (version 10.3), TOURNEE-DES-BISTROTS (version 2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT (version 7.0), applications auxquelles je tenais énormément, et qui fonctionnaient jusqu'à là sans problème !

Si je m'obstine néanmoins à vouloir les lancer, le comportement du système tout entier devient instable et même imprévisible, ce qui conduit généralement à un crash complet avec la nécessité d'un réallumage à froid avec les conséquences que l'on devine aisément...

De plus, lors de l'installation, EPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage (nouveau gaspillage de ressources système), tels BELLE-MAMAN 55.8 (qui occupe énormément de place) et BEAU-FRERE (celui-là hélas toujours en phase Beta)

Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent diminuer de jour en jour au point que j'envisage carrément de changer d'application ! J'ai d'ailleurs dressé une liste des caractéristiques qui devraient, selon moi, obligatoirement être implémentées dans la version d'EPOUSE 2.0 (annoncée pour très bientôt)

* Un bouton "ne me le rappelle pas sans arrêt"

* Un bouton "réduction en tant que simple icône"

* Une procédure simple qui permettrait d'installer EPOUSE 2.0 avec la possibilité de la désinstaller à tout moment sans risque de perdre le contenu du cache ou d'autres ressources système vitales

*La possibilité de couper le son (et même l'image)

* Une procédure de sécurité qui interdirait à EPOUSE 2.0 de s'accaparer toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser à son gré

* Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse

* Un mode d'emploi clair et bien conçu

* Une garantie "satisfait ou remboursé"

Devant ces innombrables déboires, j'ai préféré renonçer à EPOUSE 1.0 et formater mon disque dur en m'en tenant plus modestement à PETITE AMIE (en version 6.0 tout de même)

Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes... Apparemment, il est impossible d'installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de PETITE AMIE 5.0 (et de même pour les versions antérieures).

Chaque nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des précédentes. Divers utilisateurs m'ont par ailleurs signalé qu'il s'agissait là d'un bug récurrent (et inhérent à ce type d'applications) auquel j'aurais dû prêter davantage attention.

De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des conflits inextricables en cas d'usage en temps partagé.

On serait tout de même en droit de s'attendre à ce qu'un bug aussi ridicule soit résolu depuis longtemps ! Comme si cela ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes traces de l'application à l'intérieur du système, traces qui finissent par s'accumuler et par occuper une place considérable sans qu'il soit toujours possible de les repérer et de procéder à leur nettoyage. Il arrive même qu'une version que l'on croyait pourtant définitivement effacée du système refasse son apparition à un moment ou à un autre, mais toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment où vous êtes en train d'installer une nouvelle version par exemple...

Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement apparaître un message vantant les avantages qu'il y aurait à passer directement à la version complète, à savoir EPOUSE 1.0, et parfois, comme dans mon cas, ce harcèlement se révèle efficace !

**** Principaux incidents répertoriés *****

- EPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la documentation d'origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances bien précises :

si vous essayez d'installer MAITRESSE (toutes versions, y compris la XX) sans désinstaller EPOUSE 1.0 au préalable, la seconde provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de Microsoft MONEY (ou de tout autre programme de gestion des finances personnelles).

Ensuite, MAITRESSE refuse de s'installer en affichant le message "Ressources Insuffisantes" Solution : essayer d'installer MAITRESSE sur un autre système, sans connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert d'applications comme LAPLINK ou autre.

Soyez également attentifs à d'autres applications dont on sait qu'elles pourraient comporter des virus capables d'affecter EPOUSE 1.0.

Une autre solution consiste à n'utiliser MAITRESSE que via un réseau et sous un nom d'emprunt, mais attention à nouveau aux virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière !

- EPOUSE 1.0 (et dans une moindre mesure PETITE AMIE) est une application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement.

Un tel évènement est malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d'importants dégâts, notamment financiers.

Solution : dans un tel cas, il semblerait que l'usage répété de la touche "Echappement" soit la seule issue possible...

- Même si la documentation (par ailleurs succincte) qui l'accompagne prétend le contraire, gardez toujours à l'esprit qu'EPOUSE 1.0 reste une application particulièrement gourmande en ressources système (à cet égard PETITE AMIE est généralement moins exigeante).

La configuration minimale nécessaire à son installation se révèle donc dans la réalité bien trop étriquée pour un usage simplement "confortable".

Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les chiffres de ressources renseignés au chapitre "Configuration minimale requise" avant de décider d'installer ou non EPOUSE 1.0.

Il semblerait d'autre part qu'un accroissement régulier et conséquent des ressources de votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et satisfaisant de cette application.

 

 

Cher anonyme

Toi qui lis ces lieux communs sans intérêt avec malgré tout, et c'est ce qui sauve cette page du néant, un zeste de soumission réaliste qui a le mérite d'essayer de montrer ton ouverture philosophique.

A cause de l'ingurgitation d'informations massives et standardisées produites par les médias, tu spécules sur l'éveil et l'accès au savoir, à la culture.

Tu vois en moi une calamité céleste à connotation débilo-maniac, un ectoplasme d'élucubration que tu laisserais volontiers sur une poubelle.

Tu préférerais me contraindre à rentrer dans l'uniformité de cette société robotisée.

Bizarre : " Uniformité et Contrainte " : à l'évocation de ces deux plaies, je vois une armée de cadres pareillement vêtus et cravatés, bloqués sur un périphérique, dans un métro morbide, dans un supermarché ou devant une télé, caquetant sur mondialisation, les lois du Marché et la place de l'économie dans le monde...

Finalement, moi, je préfère déblatérer sur la force des pseudo-intelligents à tenir des discours débiles, pour transformer un cercle vicieux en un carré vertueux, qui ne valorisent que leur ego d'individualistes.

Merci quand même de m'avoir lu.

Pépère 2000